Bueno bueno bueno... aqui llega la GUIA de como ligarse a una cervatilla o posible cervatilla, de los pasos que se deberian seguir, y que tecnicas NO son viables a la hora de atacar a una hembra desvalida.
Antes que nada quisiera decir, que recomiendo usar estas ideas que plasmo, para los principiantes, son unos consejos basicos, de hecho el titulo de "GUIA DEFINITIVA" simplemente es para llamar la atencion, es como si los testigos de jehova ponen en sus panfletos de "Atalaya" la palabra SEXO, en grande y rojo, asi fijo que al menos los panfletos se los quitarian de las manos, pa despues ver la mierda que es, pero al menos ya lo empezaste a leer.
Lo 1º la forma de vestir. Si al menos teneis la intencion de zumbar o buscar algun objetivo en un bar de copas "correcta" debereis vestir de una forma concreta, o tener una labia del copon o repito, vestir de una forma correcta. No podeis ir con zapatos y calcetines blancos, eso es de PALETOS, y queda como el orto. tampoco los tipicos jerseys cruzados al cuello, es queda como demasiado "ossssea" y os aseguros que las unicas tipas que llevan esos modelitos son de las juventudes del PP y esas hasta casarte con ellas nada de zumbar. Con unos simples zapatos normales, unos vaqueros y una camisa que entone bien con los vaqueros vais perfectos para comenzar con las aproximaciones. Nada de engominarse hasta las cejas, nada de ponerse cinturones chillones, nada de camisas o camisetas con mensajes ridiculos, todo esto es para "parecer" una persona normal, y digo parecer porque lo que tu quieres es zumbartela, y cuanto mas tarde se entere la cervatilla de como eres en realidad y que te tocas penando en Yoda mas posibilidades tendras de meter vuestra sucia lengua en su boca.
Lo 2º, la forma de comenzar la aproximacion. Hay muchas formas de hacerlo, intentare decir algunas formas utiles y otras que posiblemente acabeis con el cubata de colonia por los ojos y corriendo mientras os agarrais la cara. La mejor forma de aproximacion es en un 1vs1 o como mucho un 1vs2. Contacto visual, es ESENCIAL. Tener contacto visual con la cervatilla, no debes quedarte mirando como un autentico obseso sexual, ya que posiblemente la asustes o en su defecto te lance spray de pimienta a la cara (si, las pedazo de &$# suelen llevarlo muy a mano, y pica... joder que si pica). Con un vistazo a fondo a lo largo de 20 minutos, sabras bien quien puede ser una potencial victima, fijaos si alguien os mira (que os miren una vez no quiere decir que os quieran arrancar los calzoncillos de Star Trek con la boca, frikis de mierda, simplemente os estan mirando). Durante la jornada laboral nocturna (si, hay que tomarselo como un trabajo porque sino lo de zumbar se complica) teneis que fijaros quien os mira varias veces o simplemente de pasada (antes de entrar en el garito mirar que tengais la bragueta subida, no tener papelillos pegados a la cara del afeitado, todos los botones correctamente abrochados ni ir como un puto lemur borracho). Cuando una cervatilla os ha mirado mas de 4 veces aunque solo sea de pasada es que os ha visto algo (INSISTO, repasar todas las cosas que he dicho antes), guardar las pichas, que no todo el monte es oregano, que se haya fijado en vosotros no significa que esa noche la tendreis gritando como una perra de satan encima vuestro, insisto, hay muchas posibilidades que acabeis con 2 litros de spray de pimienta sobre los ojos. Repasemos los pasos iniciales. Tomad posicion en la barra (intentad ir con compañia, si vais solos aparentareis ser unos putos borrachos), y mientras hablais con vuestro amigo/s estar siempre mirando alrededor vuestro, siempre con la sonrisa en la cara, nada de aspamientos bruscos con los brazos y fijandose si os miran (no llamar la atencion catetos, porque entonces si os miraran y no sera por la razon que he dicho mas arriba), si alguien lo hace (o varias), escoger objetivo y pasemos al tercer paso.
La aproximacion. Hay varias tecnicas para hacerlo, simplemente explicare la mas basica y la que funciona muchas veces. No useis la vieja tactica de invitarla a una copa, eso esta mas visto que Santa Barbara (para los de la LOGSE, una serie culebron americana que duro 3000 y pico capitulos), tampoco useis la tactica del ariete, conocida porque el friki va con un cubata pegado al pecho y el otro brazo estirado completamente agarrando otro cubata, mientras golpea con el mismo a la cervatilla a la par que dice "quieres una copa? quieres una copa? quieres una copa?" ya sabeis como acaba... spray a los ojos. Tampoco vayais en plan gigolo, ser vosotros mismos (si sois fans del señor de los anillos, star trek, star wars o videojuegos intentar por favor no ser vosotros mismos, al menos a priori, cuando os la zumbeis ya podreis gritar "por GANDALF!!" y cosas similares). Acercaros poco a poco, con la vieja tactica de aproximacion (insisto esto es una guia para principiantes, alguien ya curtido en el campo de batalla se salta muchos pasos). Un saltito y os colocais mas cerca, otro saltito al rato y os colcais mas cerca etc etc, y siempre teniendo el mismo contacto visual, una sonrisita a ver si la devuelve etc etc. Cuando esteis ya cerca podeis comenzar a entablar conversacion de la forma mas sencilla, nada de piropos ni chorradas al tipo de "deberias tener copyleft para poder hacer mas copias de ti". Simplemente, insisto, ser vosotros mismos. Con un "buenas noches" *sonrisa sincera* <== (esta se consigue sonriendo sin enseñar todos los dientes y entrecerrando los ojos, como si sonrieses recien despertado, da aspecto de buen rollo y tranquilidad, comprobado) " ¿querrias tomarte una copa conmigo? pero te advierto que no soy un hombre facil asi que no intentes invitarme, asi que si quieres tomarla deberias pagarte solo la tuya" (esta frase la uso mucho a la vez que levanto un poco la copa y sonrio mas ampliamente o pongo alguna clase de mueca comica) si se rie has dao en el clavo, si hace la tipica sonrisa y como un jeje, darla por perdida, no le gustan los graciosetes. Esto es importante, el humor. A la gran mayoria de las mujeres se les conquista con la risa, prefieren pasar un rato agradable y reirse que estar espantando moscones, y ella siempre piensa "mira este, es gracioso, al menos mientras lo tenga al lado no se me acercara nadie, y de paso me reire" pero lo que no sabe es que acabara en una casa que no conoce y con el graciosete encima/debajo suya. El humor es esencial, la risa es tonificante, rejuvenece, te hace conocer mejor a la otra persona y lo mas importante, mientras se rie y cierra los ojos no os ve como le mirais las tetas. No os pasies y seais unos simples payasos, eso es horrible, no conteis chistes, no estamos en la epoca del Esteso y Pajares, no seais soeces en demasia "¡QUE PASA TRONKO!!!! ¡¡¡ME VAS A COMER LOS HUEVOSSSSS!!!!" no son frases que atraigan a las cervatillas, pero eso si, llamar las cosas por lo que son, si hace falta decir un coño, o un cojones o un mierda, no pasa nada, es mejor decir las cosas tal y como suenan. A mi casi siempre me ha funcionado y muchos me dicen que soy el que dice las cosas que todos piensan pero no se atreven. Una actitud extrovertida, buen rollera y cachondete mental os abrira muchas pier... digo puertas.
Ahora el paso final que es la conversacion en si. Segun la edad de la cervatilla, podeis abordar varios temas. El cine es el mejor para edades comprendidas entre los 25-30 (nada de peliculas frikis, jodidos enfermos mentales y nada de manga tampoco), de los 28 en adelante hablar sobre libros y cine tambien es una buena opcion, logicamente la cervatilla leera y vera pura mierda (los puentes de madison o el niño del pijama a rayas son ejemplos). La meta es que ella se lie y comience a hablar, (porque jode como les gusta) y vosotros seguirle el royo, ladear la cabeza, asentir, cuando ella se ria vosotros os reis, cuando ponga mala cara decir un "nooooo" suavecito y negar con la cabeza despacio... amos... siguiendole el juego como a los locos. A mi me funciona tambien mucho hablar sobre los tatuajes, a dia de hoy el 80% lleva alguno, como yo soy un puto macarra y tengo casi toda la espalda, pues mira juego me da, y siempre da ese punto de "peligroso". A priori podreis recordar su nombre, si os la llevais a casa, con llamarla cielo o chatina, ya sobra, el nombre podeis tirarlos a la papelera de reciclaje. Lo mas importante, es encontrar rapidamente un tema de conversacion que a ella le interese y sepa sobre ello, porque entonces sera ella quien lleve la batuta de la conversacion y vosotros solo os limitareis a hacerla reir de vez en cuando para que piense "joe que chico tan majo, es divertido, me escucha, sabe de *pon aqui el tema del que este hablando* y no me mira el escote", si aguantais mas de una hora con ella y aun no os ha rociado la cara con el puto spray, posiblemente acabareis con ella en la cama, o al menos restregando cebolleta, tambien en su defecto podeis conseguir su numero de telefono, que Roma no se hizo en un dia.
Espero que con esto haya ayudado a alguien a saber como comportarse delante de una mujer sin que se le aflojen los esfinteres. Ale, hasta la proxima entrega ^^
